Frag-mich-Freitag: Meine Ernährungsumstellung, Essstörungen, Vergangenheit

 

 

Meine Lieben.. Dies wird wohl einer der persönlichsten Posts werden, den ich jemals geschrieben und veröffentlich habe. Da heute wieder Frag-mich-Freitag ist und unser (Our Clean Journey’s) neuer Clean Eating Guide heute nach monatelanger Arbeit rausgekommen ist, nehme ich dies als Anlass über meine Vergangenheit bezüglich des Essens zu reden.

Ich habe bestimmt schon drei Mal zu dem Thema Essstörung und Vergangenheit mit dem Essen ein Video aufgenommen und es immer wieder unter Tränen abgebrochen und nie hochgeladen. Julia hatte dazu hier auch schon mal einen sehr persönlichen Artikel auf OCJ geschrieben, aber ich konnte mich trotz eurer vielen lieben Emails und Kommentare bis heute nicht dazu durchringen darüber zu reden. Auch jetzt fällt es mir noch wahnsinnig schwer, da dieses Thema einfach extrem emotional ist und mit so vielen (schlechten) Erinnerungen und Gefühlen verbunden ist, die ich nur ungern erneut durchlebe. Dazu kommt, dass ich unter ständiger Beobachtung und Kritik stehe, seit ich in der Öffentlichkeit stehe und ja generell schon sehr viel von mir und meinem privaten Leben Preis gebe.

Ich möchte das Thema dennoch heute ansprechen, da ich mich mittlerweile dazu Bereit fühle und ich weiß, dass es einigen von euch sehr helfen könnte. Ich bitte euch vorab, das Thema wirklich mit Respekt zu behandeln und euch meine Geschichte anzuhören, bevor ihr voreilig urteilt oder auch Freunde und Bekannte von euch, die ähnliche Probleme haben, zu respektieren und versuchen, zu verstehen. Leider werde ich mit diesem Thema wahrscheinlich mehr Mädchen und Frauen ansprechen als mir lieb ist, da leider sehr viele Menschen mit dem Thema Essstörung im Laufe des Lebens in Berührung kommen.

Aber von Vorne: Ich werde nicht auf alle Details und Einzelheiten eingehen, da das einfach den Rahmen hier sprengen würde und ich sonst noch Tage hier sitzen würde, aber um es (relativ) kurz zu fassen: Ich habe jahrelang an Bulimie gelitten. (Für diesen einen Satz habe ich gerade ungefähr 20 Minuten gebraucht, und auch wenn sich das für manche so lächerlich anhören muss, aber auch Jahre später bringt mich dieses Thema immer noch zum Hyperventilieren und Weinen..)

Ich war (außer als Baby) nie dick oder übergewichtig – im Gegenteil, ich war eigentlich schon immer sportlich und dünn. In der vierten Klasse aber passierte dann etwas, was mein ganzes Leben verändern sollte: Ich bekam Brüste (ich weiß, ihr habt jetzt etwas dramatischeres erwartet). Für viele mag das nicht besonders schlimm klingen, aber für mich war es eine extreme Veränderung. Ich war eine der ersten, die Brüste bekam und das ziemlich früh und schnell. Auch wenn mich alle anderen Mädels beneidet haben und ich deswegen nie gemobbt wurde, kam ich damit irgendwie nicht so gut klar (das weiß ich übrigens alles erst im Nachhinein dank Therapie und etlichen Gesprächen mit ‚Gleichgesinnten‘). Im Nachhinein wird mir auch bewusst, dass meine plötzlichen Bauchkrämpfe (und bei Krämpfen rede ich von wirklich heftigen Krämpfen und Schmerzen, die mich so sehr ‚lähmten‘ und verkrampfen ließen, dass ich eine Zeitlang gefühlt jeden zweiten Tag von der Schule abgeholt und aus dem Klassenraum getragen werden musste, weil ich mich vor Schmerzen kaum bewegen konnte). Die Ärzte fanden jedoch nichts und auch meinem Blinddarm ging es hervorragend.

Wann ich mich das erste Mal wirklich übergeben habe und meinen ersten ‚Fressanfall‘ (FA) hatte, kann ich euch nicht mehr sagen. Ich glaube, bei mir fing es eher mit ‚Nichts-Essen‘ und akribisch Kalorien zählen an. Als ich neulich für mein eines FMA Video durch meine alten Tagebücher und Briefe gegangen bin, habe ich einen Eintrag gefunden, als ich 14 war und am Tag ‚1 kleines Stück Anananas, 1 EL Reis‘ lesen durfte, neben der Angabe, dass ich neben der einen Stunde Handballtraining morgens vor der Schule noch Laufen war (zu dem Zeitpunkt habe ich bei gleicher Größe 45kg gewogen, was fast 15kg weniger sind als heute!). Diese Zahlen und Angaben hören sich für mich heute so absurd und ‚krank‘ an, dass ich es kaum glauben kann, dass sich mein Leben als Teenager wirklich zu 95% ums (nicht-) Essen gedreht hat. Ich weiß noch, dass ich mich immer morgens und abends gewogen habe und alles akribisch aufgeschrieben habe. Im Nachhinein weiß ich, dass meine drei Freundinnen und ich uns gegenseitig dazu animiert haben, so wenig wie möglich zu essen und alle möglichen Bücher zum Thema Essstörung (die eigentlich als Abschreckung dienen sollten) verschlungen haben und Bilder von abgemagerten Mädchen und Models als unsere Motivation gesammelt haben (ich hatte auf meinem PC einen Ordner mit fast 500 Bildern von abgemagerten, kranken Mädchen, die ich als ‚ThinSpo‘ oder ‚Inspiration‘ betitelte).

Manchmal denke ich darüber nach, ob ich damals wohl schon früher angefangen hätte zu bloggen und meine Zeit in ‚Sinnvolleres‘ investiert hätte, wenn es schon Blogs gegeben hätte, aber diese Frage ist im Endeffekt irrelevant, denn Fakt ist, dass ich Nächte damit verbracht habe, mich in meinem Zimmer einzuschließen und das Internet nach Beiträgen zum Thema Anorexie und Bulimie zu durchforsten. Das wirklich perverse daran ist, dass ich krank sein wollte ich habe mit ca. 15 ein Forum entdeckt, in dem es ausschließlich um ‚Pro Ana‘ (Für Anorexie) und ‚Pro Mia‘ (Für Bulimie) ging. Das heißt, es war ein geschlossenes Forum, in dem wir Mädels uns gegenseitig dazu animiert haben, wenig zu essen, ‚durchzuhalten‘, die ’10 Gebote Ana’s‘ zu befolgen und Bilder hochgeladen haben, um uns gegenseitig zu motivieren. Ich weiß, dass einige von euch, die noch immer mit der Krankheit zu kämpfen haben, genau diese Informationen als Ansporn nehmen werden und es eben doch als ‚Motivation‘ sehen, noch mehr abzunehmen 🙁 Genau aus diesem Grund wollte ich auch lange Zeit nicht über das Thema reden, da ich genau weiß, wie so ein ‚krankes Gehirn‘ funktioniert. Sobald jemand sagt ‚du bist zu dünn, du siehst so krank aus‘, wird das als Kompliment aufgefasst (für viele) und Dokumentationen von ‚Ehemaligen‘ aus Kliniken oder Therapien werden in diesen Foren groß angekündigt, um sich ‚Inspiration‘ zu holen.

Mir wird wirklich schlecht und ganz flau im Magen, wenn ich so darüber nachdenke, wie tief ich in dem ganzen Mist drin war. Bei mir war es immer eine Mischung aus ‚Anorexie‘ und Bulimie, da sich Phasen des Nichts-Essens mit ‚Fressphasen‘ und exzessivem Sport abgewechselt haben. Der entscheidende Unterschied bei Magersucht und Bulimie ist jedoch, dass man es den Bulimikern oft nicht sofort ansieht – während Magersüchtige meist extrem dünn sind, bleich aussehen und vermehrten Haarwuchs (eine Art Flausch auf den Armen) haben, haben an Bulimie leidende oft eine ’normale‘ oder sogar ‚übergewichtige‘ Figur und eventuell Narben am Handrücken (vom Finger-in-den-Hals-stecken).

Was ich bei mir persönlich im Nachhinein am erschreckendsten finde, ist wie sehr ich mich von meiner Krankheit (vergesst nicht, dass Essstörungen wirklich Krankheiten sind) habe leiten lassen. Viele Essgestörte wollen mit ihrem kontrollierten Essen das Gefühl haben, ‚die Kontrolle zu haben‘ und ‚perfekt zu sein‘ (viele sind perfektionistisch und sehr gut in der Schule / Uni) – da sie vielleicht in anderen Bereichen ihres Lebens die Kontrolle verloren haben oder etwas sehr schreckliches durchmachen mussten. Bei mir war es so, dass ich immer die Einzige war, die keinen Freund hatte und darunter sehr gelitten habe – ohne es wirklich zugeben zu wollen. Versteht mich nicht falsch, ich hatte immer extrem viele und gute Freunde und kam auch bei Jungs immer gut an, aber irgendwie habe ich mich selber so in meine Misere reingesteigert, dass ich irgendwann gar nicht mehr das Haus verlassen habe und mich zu Hause verkrochen habe, vor der Angst, mir neue Ausreden einfallen lassen zu müssen, warum ich dies und jenes nicht essen könnte oder heute keinen Alkohol trinken könnte. Auf Klassenreisen bin ich nach dem Besuch am Buffet sofort auf Toilette gegangen und auch sonst hat sich einfach alles bei mir um das Thema Kalorien, Körper und Gewicht gedreht. Irgendwann habe ich dann auch angefangen, mir übertrieben viel Essen (Kuchen, Kekse, Eis, Süßigkeiten, Pizza usw.) zu kaufen, um alles an einem Nachmittag in mich rein zu schlingen, bis mir schlecht wurde und ich mich übergeben habe.

Ausreden hatte ich tausende parat, und da ich eine Fehlfunktion am ‚Pförtner‘ habe, kam mir tatsächlich öfter Essen einfach so hoch und so merkte selbst meine Familie erst viel später, was Sache war. Dummerweise hat sich mein erster Freund, in den ich wahnsinnig verliebt war, auch immer besonders gut um mich gekümmert, wenn ich mich (vom Alkohol) übergeben musste und so wurde das auch schnell zum Ritual.. Warum ich euch das alles erzähle? Ich möchte versuchen, euch zu zeigen, wie sehr einen so eine Krankheit einschränken und bestimmen kann. Ich habe mich so sehr selbst bemitleidet, dass ich immer unglücklicher und ungesünder wurde, denn ihr kennt das selber – je negativer man gestimmt ist, desto schlechter fühlt man sich und desto schlechtere Dinge passieren.

Im Endeffekt war auch mein Austauschjahr in Amerika für mich eine reine Tortur, was das Essen angeht. Ich hatte als Kind nie einen ‚Süßigkeitenschrank‘ und habe immer alle Freundinnen beneidet, die essen durften, was sie wollten und so viel Süßes zu Hause hatten (meine Eltern essen sehr gesund und bewusst, aber es war immer genug da und wir hatten auch mal was Süßes) und so habe ich irgendwann angefangen, heimlich zu essen und sogar Süßigkeiten bei meinen Freunden zu Hause zu ‚klauen‘. Für viele Essgestörte ist es sehr wichtig, heimlich zu essen und auch heute ertappe ich mich noch ganz manchmal dabei, wie ich in dieses Verhalten zurückfalle, da es einfach Jahrelang zu meinem Alltag gehört hat. Schon als kleines Kind hatte ich ein etwas gestörtes Verhältnis zum Essen und es immer als Druckmittel benutzt – wenn ich Gemüse nicht essen wollte, aber wusste, dass ich dann keinen Nachtisch bekomme, habe ich entweder alles ohne zu kauen ‚runtergespült‘ oder aber in meine Backen gesteckt und bin dann auf Toilette gegangen, um es auszuspucken. Die Ausrede ‚ich kann nichts essen, ich habe Bauchweh‘ hatte ich schon als Kleinkind drauf und so zieht sich mein problematisches Verhältnis zum Essen wirklich meine komplette ‚Kindheit‘ durch.

Nachdem ich in Amerika ca. 6 kg zugenommen hatte und wirklich pummelig zurückkam, habe ich von einem Tag auf den Anderen ‚einfach‘ angefangen ’normal‘ zu essen – sprich einfach auf meinen Körper zu hören. Ich habe Schokolade gegessen, wenn ich wollte und aufgehört zu essen, wenn ich gemerkt hab, dass ich eigentlich voll bin. Innerhalb kürzester Zeit habe ich meine extra Kilos wieder verloren und langsam angefangen, mich weniger mit dem Essen zu beschäftigen. Als ich mit 19 meinen langjährigen Freund kennengelernt habe, war es dann endgültig vorbei – ich hatte einfach keine Lust mehr, auf diesen ganzen persönlichen Druck, dieses ständige ‚ans Essen denken‘ und ‚mich selber hassen‘ und habe mir eines Tages geschworen, mich nie wieder extra zu übergeben, nachdem ich viel gegessen hatte. Ich weiß, das hört sich etwas zu ‚leicht‘ an, aber es ist wirklich alles reine Kopfsache! Es ist eure Entscheidung! Ihr habt euer Leben selber in der Hand! Wobei ich sagen muss, dass mir meine Therapie (war nicht so oft, aber ein paar Mal) auch geholfen hat, zu verstehen, warum ich so reagiert habe, und es zu akzeptieren und damit richtig umzugehen.

Ich habe aufgehört, mich jeden Tag zu wiegen, habe aufgehört Kalorien zu zählen und mich wirklich nicht mehr übergeben. Natürlich waren meine FAs nicht vom einen auf den anderen Tag verschwunden, aber ich habe es akzeptiert und weiter gelebt – ich bin nicht mehr auf Toilette gerannt, habe angefangen auch mal Pizza im Restaurant zu bestellen und sie sogar mal zu genießen. Das einzige Mal, als ich einen ‚Rückfall‘ hatte, war, wenn es mir richtig schlecht ging mit meiner Beziehung oder anderen Dingen, aber diese Male kann ich bis heute (mittlerweile über 5 Jahre her) an einer Hand abzählen, worauf ich wirklich stolz bin. Mir geht es seit diesem einen Tag, an dem ich für mich entschied, mein Leben wieder selbst in die Hand zu nehmen und mich nicht von meinen Gedanken oder dem Essen steuern zu lassen, so viel besser! Vor 10 Jahren hätte ich niemals, auch nur im Traum daran gedacht, dass ich irgendwann mal Emails und Kommentare von anderen Menschen bekomme, die durch meine Motivation und positiven Gedanken und Lebenseinstellung angesteckt wurden und nun selber ihr Leben zum Positiven verändert haben. Als Teenager war ich extrem labil und ich würde im Nachhinein wahrscheinlich sogar depressiv und selbst zerstörerisch sagen.
Manchmal frage ich mich selber, wie und wann ich mich so verändert habe und so ganz genau kann ich das selber nicht sagen, aber ich glaube mein Exfreund hat mir sehr geholfen. Wenn jemand anderes, den man liebt, depressiv ist, lernt man doppelt so viel Motivation aufzubringen und alles so positiv wie möglich zu sehen, um dem Anderen zu helfen. Und langsam habe ich mir so meine eigene Lebensphilosophie von ‚Everything happens for a Reason‘ aufgebaut, um auch von Rückschlägen nicht mehr demotiviert zu werden. Ich würde behaupten, das ist mir auch ganz gut gelungen und ich bin heute mit fast 25 zufriedener mit mir, als ich es mir jemals hätte vorstellen können. Natürlich spielt sicherlich auch das Alter eine Rolle und die vielen Erfahrungen, die ich über die Jahre so sammeln durfte.

Dennoch wünsche ich mir manchmal, dass ich mit meinem ‚damaligen Ich‘ reden könnte, um ihm zu sagen, dass ich mein Leben mehr genießen sollte und mich nicht selber fertig machen soll, denn das Leben ist viel viel schöner, bunter und freundlicher, als man es sich manchmal (vor allem als Teenager) einredet. Ich bin allen Menschen, die mich geprägt haben und allen Dingen, die mir passiert sind (gute wie schlechte), so wahnsinnig dankbar, denn sie haben mich zu dem Menschen gemacht, der ich heute bin. Ich bin nun stärker als je zuvor, seit ich vor vier Jahren nach München gezogen bin und habe mich zum ersten Mal mit anderen Mädchen unterhalten, die ähnliche Probleme hatten. Das hat mir sehr geholfen! Auch wenn es mir noch heute schwer fällt, darüber zu reden und mir gewisse Dinge einzugestehen, so bin ich mittlerweile in meinen Augen tatsächlich ‚geheilt‘. Auch wenn gerade bei Essstörungen die Rückfallquote extrem hoch ist und wahrscheinlich mein Leben lang eine etwas andere Verbindung zum Essen haben werde als andere Menschen, so bin ich spätestens seit meiner Ernährungsumstellung zu Clean Eating zufriedener denn je.

Seit Julia und ich vor zwei Jahren den instagram account our clean journey gegründet haben, um uns gegenseitig zu motivieren, gesund und regelmäßig zu essen und regelmäßig Sport zu treiben, hat sich mein Leben in der Hinsicht noch mal extrem verändert. Ich habe wieder richtig Spaß am Essen gefunden und liebe es mittlerweile, zu kochen, Sport zu machen und auch mal einfach nur zu genießen und so viel zu essen, wie ich will. Ich weiß, dass nun einige sagen werden, wie unverantwortlich und widersprüchlich es doch sei, als ehemalige Essgestörte eine Webseite für Ernährung und Fitness zu gründen, aber genau das ist der Punkt: Wir wollten von Anfang an Mädels helfen, denen es ähnlich ging wie Julia und mir. Wir wollen euch zeigen, dass Essen Spaß machen kann, dass man so viel essen kann, wie man mag, wenn man sich clean ernährt und trotzdem nicht zunimmt, sondern gesünder und viel fitter aussieht und sich so auch fühlt.

Wir sind keine Experten, sondern ganz ’normale‘ Mädels, die wie viele andere mal Probleme mit dem Essen hatten, aber sich davon distanziert haben und gelernt haben, zu wachsen, sein Essverhalten grundlegend zu ändern und zufrieden mit sich zu sein. Die cleane und teilweise auch ‚clegane‘ (clean eating und vegan) Lebensweise hat Julia und mir so sehr geholfen, dass wir die letzten Monate all unsere Tipps, Hintergründe und die Einzelheiten unseres ’neuen‘ Lebensstils in einem Ebook (PDF Datei) niedergeschrieben haben. Wir hoffen, dass es euch genauso hilft wie uns, aber natürlich ist das Buch auch was für ganz ’normale‘ Menschen, die einfach interessiert sind, ihre Ernährung längerfristig umzustellen (Achtung, Clean Eating ist keine Diät) oder ein paar leckere Rezeptideen brauchen. Wir haben über 70 Seiten mit Informationen, persönlichen Motivationstipps und etlichen Rezepten (Frühstück, Mittag, Abendessen, Snacks und Desserts) für euch gefüllt und hoffen, dass ihr ebenfalls Spaß am Essen und Bewegen habt und Teil unseres #teamocj seid oder werdet.

Ich denke, viele von uns haben die gleichen Probleme, aber nicht jeder hat eine Freundin oder Vertrauensperson, mit der man darüber reden kann und so bitte ich euch: Sucht euch Hilfe, falls ihr noch mit einer Essstörung zu kämpfen habt! Ihr könnt es schaffen, und auch wenn es manchmal aussichtslos erscheint, so gibt es immer eine Lösung!

Wahnsinn, nun habe ich euch doch fast meine ganze Lebensgeschichte erzählt (typisch ich, sage, dass ich mich kurz fasse und schreibe einen halben Roman). Falls sich jemand tatsächlich meinen ganzen Text durchgelesen hat – vielen Dank für euer Interesse und euer Verständnis und euren Support! Abschließend würde ich gerne hören, was ihr zu dem Thema Essstörung sagt und wie es vielleicht bei euch ist / war – wie ihr es geschafft habt, da raus zu kommen.